the-holograms

2012-01-04T19:35:00.000-08:00

El DivX Plus Converter es malo.

Sépanlo.

2011-12-13T16:35:00.000-08:00

A veces sinceramente, quiero estamparle una soberana cachetada a ver si reacciona... no lo va a hacer pero es una idea que deambula por mi cabeza. Hay otros días en que lo amo con todo mi cuerpo y mi alma. Hay días en que nada, él ahí y yo acá, cada uno en su computadora, pispeando la pantalla de la tele dos por tres.

Pero hay momentos en que se inspira y me hace reír. Me hace reír mucho y gracias a eso, aflojo, me distiendo... y se lo agradezco.

Que me haga reír es casi tan importante como que saque la basura o tengamos sexo.

Pero él no lo sabe.

Y creo que por eso lo quiero más.

2010-11-09T18:52:00.000-08:00

me tiene podrida el polvillo, el tiempo, la lluvia, el frío, los mosquitos y el calor que hace a la vez.
¿No es raro que haga calor Y frío?
es un tanto insoportable, tiempo del demonio que nos hagas esto, pero también hay que asumir que no nos hemos ocupado de cuidar el medio ambiente y todo lo que conlleva.
en fin, tengo ganas de tomar sol, de descansar, de dormir, de tomarme un año sabático de la vida.
si, estoy cansada, y un año nuevo no va a devolverme el descanso, ni tranquilidad, ni cordura, ni paciencia; solo mas trabajo luego de una licencia desabrida.

2008-09-25T17:24:00.000-07:00

CON LAS MUJERES NO! por Capussotto

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.

Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .

Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer.

¿Verdad?

2008-04-07T11:03:00.000-07:00

5 maneras de matar la elegancia mujeres:

1. Ponerte ropa que te quede chica: si para cuando logras meterte dentro de la ropa los cierres o botones cuestan bastante en ser abrochados, no debes usar esa prenda ya que al tratar de colocarte un talle Extra Small lo único que lograrás sera estar como un “matambre”. Aunque te parezca mentira, usar un talle más te hara parecer que estas más delgada.

2. Abusar del maquillaje: lo ideal es maquillarse, no pintarse como para ir a la guerra. Debes colocarte tonos suaves y de ser posible hacerlo donde tengas luz natural. En el dia el maquillaje debe ser sutil y fresco, durante la noche más intenso y brillante. De vez en cuando la cara limpia tambien es una buena opcion, puede hacerte quedar muy bien, especialmente cuando haces alguna actividad deportiva.

3. Tener el esmalte de uñas saltado: por más elegante que estes vestida, peinada y maquillada, si tus manos y uñas estan desprolijas habrás perdido el tiempo en la produccion de todo lo anterior. Las uñas deben estar limpias, con buena forma y bien pintadas, puede ser con esmalte o solo con brillo, pero nunca con la pintura saltada, es preferible tenerlas solamente bien limadas y naturales.

4. Usar ropa interior de mala calidad: es un verdadero horror cuando la ropa interior queda demasiado apretada y divide el cuerpo en varias partes. Debes comprar lenceria con elásticos suaves y flexibles ya que por más lindos que resulten algunos modelos, si te quedan justos no te sirven, debes descartarlos inmediatamente.

5. Descuidar la tintura del cabello: las raíces crecidas quedan muy desprolijas, la tintura debe estar siempre prolija. Si no tienes constancia ni tiempo para hacerlo, entonces debes mantenerte dentro de tu tono natural para que la diferencia no sea tan evidente. Hay que recordar que el pasar verguenza no tiene retorno.

2008-04-06T11:04:00.000-07:00

¡ESTOY HARTA DE

ANTEL,

ACCESA,

LA GENTE

Y DERIVADOS!

¡QUE EXPLOTE TODOOO!

Pueden continuar navegando nomás...

2008-02-27T16:52:00.000-08:00

A) MARKETING FEMENINO

Estás en una fiesta y ves a un tío muy atractivo. Te acercas a ély le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.

Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves a un tío muyatractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa tía de ahíes muy buena en la cama'. Eso es Publicidad.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides el númerode móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en lacama'. Eso es Telemarketing.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo.Lo reconoces. Teacercas a él, le refrescas la memoría y le dices: '¿Te acuerdas lobuena que soy en la cama?'. Eso es Customer Relationship Management.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, tearreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lobien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en lacama'. Eso son Relaciones Públicas.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él yle dices: 'Soy muy buena en la cama' y además le enseñas una teta.Esoes Merchandising.

Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a tiy te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding,'El Poder de la Marca'.

B) MARKETING MASCULINO

1- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: ' Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar' .Eso es Publicidad Engañosa y está penado por la Ley.

2008-02-12T15:38:00.000-08:00

Por si no lo saben, trabajo en Antel atendiendo el 122 - Informes de Guía.

Anoche atendí una llamada imperdible.

La señora me dice que está en un apartamento que no es de ella, que es alquilado y que le pidieron que escuchara los mensajes del correo de voz, que le dieron la clave pero que no sabe el procedimiento.

Le explico que es asterisco, 66, la clave y termina con numeral.

Ella me dice: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Y agrega: "Y tengo que levantar el tubo para escuchar?"

Un día juro que las voy a publicar todas juntas.

2008-01-23T11:42:00.000-08:00

Si, Andrés Calamaro viene a Montevideo y

toca el 10 de marzo, el día que termino mi licencia.

Si algún día viene Madonna, ya está.

Cuando tengas más info, se las paso.

2008-01-16T14:35:00.000-08:00

Si, siiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ya están las fechas de los toques COCA COLA de verano!!!

MUSIC FREE!!!

E N E R O

Viernes 11
Hereford
20 horas / Pocitos (Kibón)
Martes 15
Vinilo
20 horas / Parque Rodó
Jueves 17
La Saga
20 horas / Santiago Vázquez (Parque Costanera)
Viernes 18
La Triple Nelson
20 horas / Pocitos (Kibón)
Viernes 25
Cursi
20 horas / Pocitos (Kibón)

F E B R E R O

Viernes 1
Martín Buscaglia
19 horas / Pocitos (Kibón)
Viernes 8
Buenos Muchachos
19 horas / Pocitos (Kibón)
Martes 12
Cursi
19 horas / Parque Rodó
Jueves 14
Vinilo
19 horas / Santiago Vázquez (Parque Costanera)
Viernes 15
La Tabaré
19 horas / Pocitos (Kibón)
Viernes 22
Abuela Coca
19 horas / Pocitos (Kibón)

Viernes 29
Trotsky Vengaran
19 horas / Pocitos (Kibón)

los más rápidos del mundo!

Saludos a todos, Feliz 2008 y estamos en la vuelta!!!

2008-01-15T14:08:00.000-08:00

Se está incenadiando tu casa... qué cosas realmente rescatarías?

1) Mis discos de vinilo de Frank Sinatra
2) Mi cuadro de Humphrey Bogart
3) Mi dvd de "Casablanca"
4) Todas las fotos que tenga en mi poder de lo que sea
5) Mi poster de "Star Wars"
6) Mis zapatos de taco negros
7) La pulsera con turquesas que me regaló mamá
8) Mis libros de Umberto Eco, Gabriel García Márquez, Federico García Lorca y Morris West
9) La caja de música que me regaló mi abuela
10) El espejo que era de mi mamá
11) El regalo de mi tía Blanca: la polvera enchapada

Ésta charla se dió cuando a una compañera de teatro se le quemó la casa.

Ustedes qué se llevarían?

2007-12-02T18:34:00.000-08:00

Con ustedes la gran Sarah Kane

Fragmentos de "Ansia"

M: Si el amor llegase.
A: Dejá que suceda.
C: No.(…)C: De chica me gustaba mear sobre la alfombra. La alfombra se pudrió y yo le eché la culpa al perro.

M: A veces la forma de mi cabeza me alarma. Cuando pesco su reflejo en la ventana oscura de un tren y el paisaje corre a través de la imagen de mi cabeza. No es que haya algo inusual o… alarmante…en la forma de mi cabeza, pero sí… me alarma.

A: Un nenito tenía una amiga imaginaria. La llevó a la playa y jugaron juntos en el mar. Un hombre salió del agua y se llevó a la niña. A la mañana siguiente la marea arrojó a la playa el cuerpo de una niña.

C: Cuando miro algo generalmente de muy cerca, veo el hervidero de larvas blancas.
A: El negro replegándose.
C: Abro la boca y veo que yo también estoy llena, se arrastran por mi garganta.

M: No soy capaz de conocerte.
C: No querés conocerme.
M: Profundamente incognoscible.

C: Está sufriendo algún tipo de crisis nerviosa y desea haber nacido negra, hombre y más atractiva.
B: Me entrego a mí mismo.
C: o simplemente más atractiva…
B: Entrego mi corazón.
C: o simplemente distinta…
M: Pero eso no es entrega.
C: Simplemente alguna otra puta persona.
A: Frágil y ahogado.
C: Se niega a continuar con la farsa diaria de sobrevivir las próximas pocas horas en un intento de evitar la realidad que es que no tiene idea de cómo va a solucionar los próximos cuarenta años.(…)C: Habla de sí misma en tercera persona porque la idea de enfrentarse con quien realmente es, tener que reconocer que es ella misma, es demasiado para su orgullo.

A: Hay peores cosas que ser un gordo de cincuenta. Estar muerto a los treinta.
M: De noche la ausencia duerme entre los edificios.
C: No te mueras.

C: Soy culpable de plagio emocional, he robado el dolor de los demás, subvirtiéndolo todo en una utilidad personal.

2007-11-20T20:00:00.000-08:00

1. Me mudé, así que de mi lista de 50 cosas tacho uno. Estoy viviendo en otro lado más lindo, con cuarto para mi sola (al menos hasta marzo), patiecito y tranquilasa.

2. Tengo en mi poder la entrada que me permitirá acceder el 15 de Diciembre, día magno por ser el día que esta personita nació, ver en VIVO al gran, único e incomparable Andrés Calamaro. Estoy pirando en colores de solo verla. Cada tanto reviso a ver si sigue ahí. Se viene la foto de la entrada. Otra cosa menos de mi lista.

3. Tengo tendinitis y ando con la mano "fajada" por una hermosa venda elástica azul que combina con todo (chan!). Pero no puedo dejar de laburar ahora, así que aguanto. Encima se me agravó un cachito por una "peleíta" de manos con un muchacho borracho.

4. Tengo exámen el 5 de diciembre y la tarada de la profesora no me responde los emails. Maldita UCU! Pagué mucho pa que no me den bola!!!

5. Extraño a mi marido por conveniencia y a mi amiga borracha que me lleva por el mal camino. Pucha, extraño los cafecitos a la noche, las cervecitas a la noche y las jodas con el baño.

6. Teatro. Ensayo. El profe director está enojadísimo con la mayoría de mis compis porque faltan y la muestra es el 18 de diciembre. Hoy me puse nerviosísima cuando se me acercó por mi monólogo y tenía su carita a menos de 3 cm de la mía.... aaaaa loco si no fueras gay... sos tan sexy, tan inteligente, con esa voz seductora y no ser mariposón, además de todo lo que sabe y que me abraza y aaaaa la mierda, me mata ese profe con ese perfume perfecto... Ta, si me babeo con él y qué?

2007-10-30T18:17:00.000-07:00

Hace un tiempo leí un artículo de una persona que por determinadas situaciones de la vida, se planteó hacer una lista con cosas que quería hacer en la vida. Se puso un límite, y así la nota se titulaba "5o cosas que quiero hacer antes de morir".

Me puse a pensar, y acá van las mías:

1. Comprarme un auto
2. Adelgazar
3. Conseguir un laburo mejor y dentro de la Comunicación
4. Alquilar o comprar un apto
5. Tener un hijo
6. Ir a España para conocer a la Virgen Morena (promesa a mi papá)
7. Ir a la casa de García Lorca
8. Ir a una corrida de toros
9. Hacer la Ruta de Ibiza
10. Ir a Grecia, pararme en un teatro y decir un parlamento de Clitemnestra, la mejor mujer de las tragedias
11. Patinar en hielo y no caerme
12. Pasar una Navidad en New York
13. Conocer el lugar donde nació Frank Sinatra
14. Y el lugar en el que nació Humprhey Bogart
15. Ir a Sicilia
16. Subirme a la Torre Eiffel
17. Entrevistar a Umberto Eco (dije cosas que quiero hacer, así que soñar un poco no es malo no?)
18. Recrear la escena de Anita Eckberg en "La Dolce Vita"
19. Comprarme una Vespa
20. Aprender a tocar el piano (se lo debo a mi abuela)
21. Comprarme una casa en Los Titanes
22. Tener una love story con un inglés
23. Algún día, bailar con Damián jazz en un escenario
24. Conocer el lugar donde tocaron The Ramones por primera vez
25. Y donde tocó Jim por primera vez
26. Escribir la novela que tengo en la cabeza
27. Tener un programa de radio
28. Comprarme esos zapatos de 2500 mangos que me muero por tener y no sentir culpa!
29. Ir a una fiesta absolutamente elegante en un barco (onda Poseidón, pero que no se hunda)
30. Conocer Isla Negra
31. Ir a Cuba a tomar mojitos en el bar que frecuentaba Hemingway
32. Conocer la casa de William Faulkner
33. Entrevistar a Gabo
34. Ver a Calamaro en vivo
35. Ir a un rodeo en USA
36. Ver a Madonna en vivo
37. Ser profesora de literatura
38. Ver a Aerosmith en vivo
39. Tener una noche de ópera
40. Aprender esgrima
41. Aprender tap
42. Llevar a escena Macbeth
43. Casarme en Las Vegas
44. Mirar toda la saga de Star Wars con muuucho pop
45. Andar en Ala Delta
46. Tirarme en paracaídas
47. Andar en skies
48. Estudiar para azafata
49. Bailar en el Solís
50. Estudiar diseño de modas

Y ustedes?

2007-10-26T13:44:00.000-07:00

Algunas frases que han sido mencionadas en clase de teatro y que no merecen caer en el olvido:

"El silencio también habla" Gastón (traducción, se olvidó la letra)

"Y si no lo mete, algún día lo meterá... espero que sea en el estreno" Chicho (profesor, director, un salado de aquellos)

"En un rato me siento, el personaje me lo pide" Gastón

"ES EN LA OTRA ESCENAAA!" Chicho

"Me distorsioné" Carolina

"Esta bueno que en vez del cigarro, el vicio sea el teatro no?" Gastón

"Me sale por todos lados" Lorena

"No hay forma de bailar sin interpretar algo" Daniela Marotta

"Y por qué yo no tengo beso?" Santiago

"Pablo, deja de refregarme porque la vas a pasar mal" Agustina, o sea yo, justo cuando tooodos se callaron para arrancar el ensayo

Prueba de vestuario; pensabamos que estabamos solas...

"Rosita - Vos usas faja?
Agustina - No, yo uso reductores para achicar el busto para que se queden quietas...
(entra el director en el momento preciso en que yo estoy tocando el busto al decir esto)
Chicho - Esto es demasiado para mi...!

2007-10-22T18:04:00.000-07:00

Resulta que llegué a una conclusión, y la comparto con mis amigos varones en primer lugar:

Oh tu amigo, hombre, macho, varoncito, chico, heterosexual, hazme caso, y nunca, NUNCA entres a trabajar en un call center porque indefectiblemente te pasas al otro bando... y estoy podrida de ver bombones que una no puede comer carajo!!!

y MERECEN Y DEBEN SER MASTICADOS POR MUJERES!

He dicho.

2007-10-16T19:33:00.000-07:00

Tipos de hombres

- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

Si alguien se siente identificado, no es mi problema...

2007-10-11T15:36:00.000-07:00

Hoy me dormí para ir a trabajar. Salté de la cama, me vestí, me lavé los dientes y rajé. Taxi porque no llegaba. $77.
Entro a trabajr, ya sé que voy a cobrar menos. Mierda! Se me cuelga la máquina. Apagar y reiniciar todo. Aprovecho para ir a comprarme algo para desayunar. Dejo todo abajo de mi escritorio, y sigo atendiendo. De repente, un compañero que está al lado mío, se me pone en pose y me mira, y yo me hago la desentendida. (¿que mierda está pasando?!) Al rato, mete mano abajo de mi escritorio y me dice: -"¿los bizcochos son tuyos?". "Grrr" pienso: -"¡Sí!". Agarro MI bolsa con un mísero bizcoho y sigo atendiendo. Me mira. Sigo trabajando. Cero bola. Menos mal que a partir del sábado regreso a la tarde y estaré al palo con las llamadas y nadie va a tener tiempo de mirar nada... salvo el trasero espectacular del nuevo que desfila media hora antes de entrar para deleite de las personas que nos gustan los hombres.
Se cuelga de nuevo la máquina de mierda!!! La odio!!! Odio ANTEL!!! Odio ACCESA!!!
Voy hacia mi supervisora y le digo: -" me cambio de máquina, se colgó de nuevo la porquería aquella".
Me voy al fondo, contra la ventana, en paz.

2007-09-17T11:27:00.000-07:00

"Y si quiero casarme, tener hijos, aún si mi casamiento depende únicamente de mi situación, o de mi pasión o de mi deseo, con esto no me encamino yo solamente, sino que encamino a la humanidad entera en la vía de la monogamia. Así soy responsable para mí mismo y para todos, y creo cierta imagen del hombre que yo elijo; eligiéndome, elijo al hombre.".

Jean Paul Sartre

2007-09-04T16:39:00.000-07:00

Estaría bueno ir para ayudar, más allá ue te gusten las bandas o no.

Saludos!

2007-08-15T19:21:00.000-07:00

Días agitados si los hay...

Ayer martes 14 de agosto, fue el cumple de mi papá.
Fecha linda, fecha de mierda, malditas pérdidas, peores ganancias.
Pero hablarle a una tumba no me sale, no me nace. No tengo la idea de que mi papá está ahí.
Pero no sé dónde está tampoco, salvo en mi recuerdo. El recuerdo que no me deja dormir en toda la santa noche cuando estoy en Florida. Me acuesto esperando que pase algo, que sé que no va a pasar pero lo espero. Salto de la cama porque creo que lo escucho asegurarse que la puerta está cerrada y que va a venir a ver si estoy bien tapada.
No.
No pasa.
No pasa nada.
Espero.
Y nada.
Trato de dormir y no, no puedo. Pero ya sé que apenas regrese a Montevideo, voy a poder dormir.

Gente que pregunta por mí a terceros a ver cómo estoy. Pa gracias por preguntar, pero vos sabes que si queres, podes conseguir mi teléfono, mi email y mi celular si gustas saber.

Damián.
Regresó finalmente de Cuba, con el título de Médico bajo el brazo.
Mi amigo indispensable volvió y sí, con tropiezos, peleas, complicidad y ausencias, seguimos siendo los mismos, la misma relación. Lo extrañaba mucho, demasiado quizás. Es bueno y a la vez, es lindo y al mismo tiempo, me parece patético.

Se casó Verónica. Y a la segunda copa de vino ya estaba borracha. Nosotras también seguimos siendo las mismas. Casadas, una divorciada (Oh por Dios, una de misa migas ya se divorció y yo sigo IGUAL, I G U A L!!!) pero igual de pavas a la hora de bailar, joder y decir boberas.

Falleció la abuela de otra "amiga", con la que estaba peleada, y no quería saber de su vida. Mierda, como las muertes y las pérdidas acercan gente.

Ayer, me cortaron el dedo. Drenar, infección, hinchazón, dedo rojo, verde, amarillo, morado, de todos colores. Dolor. Fiebre. Anestesia. Me acuerdo sólo de 5 pichazos, el resto lo borré de mi memoria. Hematomas en mi manito de niña (porque encima eso, tengo mano de niña). Dedo vendado. "48 horas con el dedo quieto para arriba". Ja! Fui a trabajar... para qué? No debería de haber ido...

Me peleé a los gritos con mi Supervisora directa. Estuve mal, lo sé, pero no puede ser TAN estúpida. Me sacó y engrané. Soy una "calderita" bárbara, la pucha! Si seré tarada que hasta la desafié "¿Queres levantarme una queja? Hacelo!" (Ja, como sé que tengo apoyo). Y la otra, mi compañera, amiga, que me reta porque llego tarde, qué por qué llego tarde, que ella es responsable... Te felicito loca! ¿Pero quién te dice algo? Al menos el juego del correo me alegra un cacho la tarde. El juego y las preguntas de gente a guía como "-¿Dónde está la Embajada de Uruguay?; -Señora, en qué país?; -"Acá en Montevideo!"; -"Pero señora, no hay Embajada de Uruguay en Uruguay..."; -"¿ Y dónde saco el pasaporte?" PLOP!

En teatro tengo que ensayar el famoso beso boludo, y lo esquivo, esquivo el tema como la mejor. Me jode tener que dar un beso en escena, me jode mucho y no debería ser así. Y para rematarla, la "diva" de la clase se pone a llorar argumentando que ella no tendría que estar acá haciendo estas pavadas, sino en "Jolyvud"...

¿Alguien me puede conseguir 24 horas sola conmigo? Sería hermoso.

2007-08-03T07:23:00.000-07:00

La mía es "Panorama desde el puente" de Arthur Miller.
La hacemos el 21 de agosto, a las 20 horas, en el teatro del ANGLO.
Están invitados.

Me refiero a ÉSTA obra

2007-07-30T08:37:00.000-07:00

Una gran obra, me gustó muchísimo.
Usted no puede, no debe dejar de verla!

2007-07-16T14:44:00.000-07:00

No estaba bien, lo sé, pero sé que podría haberse quedado un tiempito más para ver ciertas cosas que están a poquito de realizarse en la vida de cada uno de sus cuatro hijos.

Aún trato de asimilarlo.

El día que lo enterramos, cuando volvimos de Montevideo, a la hora se rompió un ómnibus y hubo que salir a hacer el auxilio. Ahí entendí que yo podía echarme a llorar, a que el dolor me consumiera y padecer la pérdida hasta que la comprendiera; pero el mundo no se iba a detener por mí. El mundo respeta, comprende y entiende mi dolor pero no se detiene.

Lo que más me duele es que yo sé que hizo un esfuerzo tremendo por estar más.
El lunes de noche se notaba cansado. El respirados cansa a una persona. Los tubos, los ganchos, las sondas, los pinchos, las agujas. Sin embargo tanto le supliqué que me abrió los ojos y me apretó la mano. Hizo un gran esfuezo pero lo hizo.

El martes, cuando entré ya estaba con los ojos abiertos, y me contestaba con las mirada y me apretaba la mano. Trató de acariciarme la cabeza. Le conté que ya quedaba poco de la facultad y se alegró. Se alegró de que me estaban enseñando a bailar el rock de los 50 en teatro y le dije que el tenía que bailar conmigo.

Al otro día, no hubo caso. No llegué a verlo.

Lo único que tengo claro es que recibí apoyo de muchísmas personas. A todos los que de alguna u otra manera estuvieron conmigo, gracias.

Me queda claro que soy más fuerte de lo que creí.

Y que el frío es horrible de pasar, pero no hay peor frío que el que se siente en los labios cuando te despedís de tu padre muerto.

2007-06-07T06:22:00.000-07:00

A un señor se le caen al suelo los anteojos, que hacen un ruido terrible al chocar con las baldosas.

El señor se agacha afligidísimo porque los cristales cuestan muy caro, pero descubre con asombro que por milagro no se le han roto.

Ahora éste señor se siente profundamente agradecido y comprende que lo ocurrido vale por una advertencia amistosa, de modo que se encamina a una casa de óptica y adquiere enseguida un estuche de cuero almohadillado, a fin de curarse en salud.

Una hora más tarde, se le cae el estuche, y al agacharse sin mayor inquietud, descubre que los anteojos se han hecho polvo.

A éste señor le lleva un rato comprender que los designios de La Providencia son inescrutables y que, en realidad, el milagro ha ocurrido ahora.

Julio Cortázar.

2007-05-14T20:05:00.000-07:00

Los indios andaban descalzos y así, se les formaba una dureza tan fuerte y resistente que no sentían nada.

Así pasa con todo en la vida.

A veces, es tanto el golpe directo en el mismo lugar, se repiten los mismos parlamentos de una obra de teatro escrita de forma máxima, que los actores ya no la sienten, salvo uno o dos que siguen enroscados en esa historia tan eterna como mala.

Y el resto está ahí: de espectador un poco, de actor otro tanto, porque no le queda otra, porque pertenece a la historia y no tiene forma de salir totalmente.

Pero no duele. Hastía.

¿Algún día los que deben hacerlo pondrán "Fin"?

2007-05-02T09:02:00.000-07:00

"Hace un rato, cuando me preguntabas si alguna vez estuve preocupado por no escribir ocn el ritmo frenético con el que escribía El Salmón, pensaba que en realidad lo que tendría que contestarte es que no, que ése no era un problema, que cambiaría todas las canciones del mundo, hasta las de The Beatles, por haber conocido antes a mi mujer".

Andrés Calamaro
en entrevista de
Marcelo Panozzo
para la
Rolling Stone

¿Cómo no QUERERLO???

¡Quiero uno así!

2007-04-23T16:10:00.000-07:00

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Agregan alguna màs? Yo primero pondría "No voy a tomar porque tengo que ir a clase".

2007-04-06T21:53:00.000-07:00

Éstos días he tenido "charlas" vía email en los que me ponía en contacto con gente que hace muuuucho que no veo ni charlo.
La conversación derivaba en la típica pregunta de "¿Qué has hecho?" y me di cuenta que mi respuesta es la misma: todo sigue igual. Monotonía y monotonía en mi vida. Facultad, trabajo, salidas, alcohol y televisión. Los mismos eternos temas en mi casa, y los mismos eternos temas con mis amigas. Algo de estudio, pero nada más.
Me volví previsible. Aburridamente monótona.
Y me embola. Mucho.
Así que no sé, tengo que hacer algo para cambiarlo.
Pensé en hacer tantas cosas. Alguien me dijo -si, es verdad esto que me dijeron- que tenía que conseguirme "un novio derecho". ¿Un novio derecho?
Ah, y me recomendaron cambiar de amistades.
Como si las parejas y los amigos se eligieran en un super, por precio!
Me resultó tan increíble lo que escuchaba como lo que dijo una amiga que se va acasar, que lo hacía porque "ya estaba en edad". ¿Hay edad para casarse?
Casarse.
Antes significaba un cambio casarse. Un cambio fuerte. Para empezar, la mujer dejaba de ser virgen, y se ataba al mismo tipo toda la santa vida con la alta probabilidad de que resultara el mayor fracaso de su vida, salvo por los hijos, a los que se aferraría cual juguete.
Segundo: se iban a vivir juntos como la iglesia y las buenas costumbres mandan.
No puedo creer que hay personas que piensan asi aún: ser la "señora de". Puaj!
Lo confieso: si me caso es para gastar una cantidad enorme de plata, derrocharla y ser una novia borracha a la hora de cortar la torta y dormirme en mi noche de bodas.
Amén.

2007-04-02T17:30:00.000-07:00

ENCUENTRAN UNA NUEVA DROGA QUE AYUDA A MANEJAR MEJOR:
LA FRAGANCIA A LIMÓN

Un reciente estudio realizado por científicos ingleses indica que el aroma del limón ayuda a conducir de una forma más segura, mejorando la maniobrabilidad del conductor.

La investigación revela que el olor que desprende este cítrico aumenta la capacidad de respuesta en el frenado tanto en hombres como en mujeres, pero los participantes masculinos también manifestaron una mayor habilidad para controlar la dirección de su vehículo y atender a instrucciones de manejo.

"El resultado muestra que los conductores que cuelgan refrescadores de aire hacen más que aromatizar su auto, podrían, inconscientemente, mejorar aspectos de su conducción", explicó el doctor Neil Martin, de la Universidad de Middlesex University. Lo más extravagante del caso fue que los participantes no fueron evaluados mientras manejaban un auto, sino cuando disputaban un juego de rally en una consola de videojuegos.

2007-03-29T15:56:00.000-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ta, ya pasó.

Sigan con lo suyo nomás.

2007-03-19T07:20:00.000-07:00

Un fin de semana agitadito

Clase de teatro en la que el profesor nos informa del evento "Expreso Porto Alegre Estación Montevideo" en el que se iban a llevar a cabo muchas actividades de cine, música y teatro de agrupaciones de Porto Alegre.

La parte teatral se basaba en Shakespeare: "Hamlet", "Sueño de una Noche de Verano" y "La Tempestad y los Misterios de la Isla" con entrada gratis que se iba a retirar al Solís. Ma si, vamos.

Aclaro: no se ni jota de portugués.

Tremendo. El actor que personificó a Hamlet entre lo que sudó y lo que escupió perdió fácil 3 litros de agua. Un brasileño hermoso, con una dicción perfecta y el centro de la obra, del elenco, todo. Un genio que aparte era por momentos gracioso, otros tierno y una fuerza demostró cuando zamarreo a la madre y a Ofelia que aunque no entendieras ni media palabra justificaba disfrutar esos momentos. Un espectáculo por el que tendríamos que haber pagado. Y la parte de esgrima! Evandro Soldatelli tiene todo mi respeto y mi admiración. Y la chica que personificó a Ofelia me hizo derramar lágrimas.

Al otro día, "Sueño de una Noche de Verano", una de mis favoritas. No fui a ver a TKY VGN por verla. No fui a ver a mi amigo Juan por verla. Y valió la pena. La hicieron tan graciosa, tan divertida (me reí de chistes sin entender más que 4 palabritas, la gestualidad era muy buena), un vestuario impecable y una puesta en escena buenísima en el que todos tocaban algún instrumento y hasta uno prendió un cigarro! Me llamó la atención eso, que a nadie la jodió. Todo el mundo lo noto pero a nadie le jodió. Además, 3 o 4 de los actores eran de novelas brasileñas y pa, siempre pensé que los brasileños eran unos salados en cuanto a la actuación pero me taparon la boca. Me saco el sombrero. Además una plasticidad física, una expresividad que no había visto acá, nunca. Se adaptó un clásico inglés (por más referencias, vean la peli plagada de nombres conocidos), se lo acortó, relativamente se lo hizo más actual y encima tiene una fusión con la música entre bossa nova y algo de samba, bien brasileño, y no jode para nada. No te choca. No te molesta. Y claro, que me enamoré de otro actor de ésta: Marcelo Bulgarelli. Pelirojo, toca la guitarra, canta, baila e hizo 3 papeles cortos. La rompió.

El sábado, BUITRES en Florida. Tocaron "Avril" por pedido nuestro. Repleto de gente. Me fui a la mierda al pogo y me reventaron. Gente de la banda Rantifusa presente. Gabriel estaba demasiado sexy. El Pepe cada día canta mejor. El mejor batero por lejos que han tenido en la historia tenía que ser Souto. Too Much.

Sigo luchando por el toque gratis en las playas de Costa Azul (Canelones) de TKY VGN y BUITRES.

2007-03-01T14:25:00.000-08:00

A mi papá lo operaron hace dos semanas de la vista. Tiene desprendiemiento de retina en ambos ojos a causa de la diabetes y otras porquerías de esas, así que la única solución era psar por el láser.

La operación estaba pactada para las 8 y media de la mañana. Cuando aaribé, ya lo había subido. Sentada abajo, mientras esperaba, sentía los gritos de dolor de un niño. Lo estaban operando y por tener 2 o 3 años, claro que el chico sufría y se movía. El láser te quema y duele. No es simple. Yo estuve con mi papá en aplicaciones y es bastante jodido, más de lo que uno piensa.

En fin. A la media hora aparece una de las secretarias y me dice que puedo subir. Me mando al ascensor y entro en la habitación que le asignaron a mi papá. Él tirado y sedado en la cama, y mi mamá sentada al lado, durmiéndose, esperando.

A todo eso, sale el niño. Rubio, bajito, vivaz, muerto d ehambre y sumamente alegre de que se terminó. Lo escuchó saltar y reirse y me da cosa. Me alegra que se terminara para él. Me digo ta, ya se le solucionó lo que tenía y esta bien ahora.

Entra mi papá.

Sale el médico a hablar con la mamá y la abuela del niño.

Tranco la puerta. Pero no tranca. ¿Vieron esas puertas que aunque las trancas igual se abren y quedan un cachito abiertas pero todo se puede escuchar?. Bueno, era de esas.

Me siento a hablar con mamá y esperar. Pero la charla del doctor se escucha.

"El ojo izquiero salió bien, la verdad que rsistió bárbaro y ese ojo ve bien".

Interiormente me sonrio. Escuchó al nene desde la pieza de al lado y me digo "bien guacho!".

"Pero el ojo derecho está muerto y hay que sacarlo".

Se me paralizó el mundo. Juro que se me paralizó el mundo, todo. No podía creer que ese tipo estaba siendo tan, pero tan BRUTO. No es agradable de decir pero no sabe lo que es el tacto???
Sentía al nene contento al lado, el lloriquero de la mamá y el tipo no le dio ni medio abrazo, nada? Estaba llena de rabia, de indignación y tenía ganas de que le pidiera perdón. Ganas de salir de la sala y obligarlo a pedirle perdón. Mil pensamientos se me cruzaron por la cabeza. Cuando tenga hijos va a ser así? Y si un hijo mío le pasa algo? Y si me toca un bruto así para atenderlo?

Fue jodido.

Mis nervios subieron a mil porque además mi padre estaba adentro e iba a estar en manos de semejante insensible. Bajé a comprar algo de tomar y cuando vuelvo a subier, el nene en brazos de la mamá que tenía el rostro destrozado. No tenía valentía para mirarlos.

Al entrar al elevador, el nene me mira, mira a la mamá y le dice: "Otra vez no mami!".

"Te juro que yo no te llevo" le dije.

Y mi instinto asesino para con el médico ante la cara de la mamá reflotó.

2007-02-28T05:35:00.000-08:00

Arranca el pene del paciente que operaba y lo corta en cachitos por un ataque de nervios

17.01.2007

Naum Ciomu, un cirujano rumano, ha perdido su licencia médica y tendrá que pagar 154.000 euros después de protagonizar un incidente insólito y aterrador.

El médico sufrió un ataque de nervios en plena intervención quirúrgica, lo que le llevó a amputar el pene del paciente que operaba, según publica la página británica de Metro.

Ciomu llegó incluso a trocear el miembro sobre la mesa de operaciones ante los ojos atónitos del resto de personal que se encontraba en la sala.

El paciente afectado, Nelu Radonescu, de 36 años, se había sometido a esta intervención para corregir una malformación testicular.

Indemnizado por el centro y por el médico

Ahora Radonescu recibirá 30.900 euros para pagar una operación que reconstruirá sus genitales utilizando tejido del brazo, además de otros 154.000 por daños y perjuicios.

Los costes médicos serán afrontados por el seguro del hospital, ubicado en Bucarest, pero será el propio cirujano el que asuma el segundo pago, los 154.000 euros, algo que ha sido muy criticado por el resto de médicos.

Éstos sostienen que el caso sienta un peligroso 'precedente', y defienden que Ciomu había cortado primero por error el conducto urinario del paciente, lo que le provocó el ataque de ira.

2007-02-02T14:28:00.000-08:00

La tercera entrega de mi fin de año.

Navidad: BOSTA FLORIDENSE. Además trabajé 24 Y 25 en ANTEL... PUAJ! Por qué carajo la gente el 25 no estaba durmiendo, comiendo, mirando tele, en la playa, mamada pero no, gente rompiendo las pelotas por taxi, comida y nada más.

29: TKY VGN en DOS. Juro que eso fue lo más cercano al infierno que conoci por el calor, vapor, falta de aire y 2 horas y media de pogo sin parar. Sali hecha un asco (pero yo no di show al estilo Coyote Ugly) y me llevo como 3 horas recuperarme. Lo mejor: las puteadas, saltar con Seba Amaya desenfrenadamente, pegarle a Moe, la cara de Fabi cuando se miro, me miro, despues de tirarse agua y el delineador negro estaba desparramado por su cara y me dijo muy seriamente borracha: "soy un asco", y el encuentro de als chicas con Dadomo. Inolvidable.

Año Nuevo: Mi meta era emborracharme. Nadie me secundó. Así que tuve una mínima alegría pero nada mas. A las 8 volví a mi casa. Cada día me embola más salir a festejar en Florida. AAAAAAAAAA ME ABURROOOOOOO!!! En fin, ya lo superaré.

Y arrancó el año... con TKY VGN ON THE BEACH FREE! Jejejeje...

Nos vemos,
Agus.

NO ME GUSTA LA PANCETA

2007-01-11T15:21:00.000-08:00

FIN DE AÑO VOLÚMEN II

Navidad y Año Nuevo. Ambos eventos tan diferentes a los anteriores.

En primer lugar, el viernes 23 TKY VGN tocaba en la República de Tala. Y me mandé sola en un bondi porque TENÍA que estar y punto. Allá llegué a las 22:30 horas. Las chiquilinas llegaban a la 1 de la matina asi que a hacer tiempo... Volví a comer LA MEJOR HAMBURGUESA DEL MUNDO: $25 pesos, es Hamby, con lechuga, tomate, mayonesa, katchup, huevo frito, jamón y muzzarella, además que pedí aceitunas. Increíble. Y solo en Tala. Marché hacia Jaque Mate, hice tiempo, me compré un litro de cerveza para desgustar. En la puerta del boliche mucho pendejo largando hormonas que bueno, asustaba. Banderas, remeras y él tiempo paso, llegaron mis amigas y en eso que Ale compra un PANCHO de Tala (si, con queso rallado) quién llega SOLO en el auto rojo? El sexy Gabriel Peluffo. Juro que la exitación femenina se sentía en el aire.

En fin, entramos, joda va, joda viene, arranca el toque a las 3 y 10. Al tercer tema, me mande al pogo. Al costado nuestro, chicas perfectametne arregladas dignas de un boliche de Punta haciendo CO REO GRA FÍAS con temas de TKY. Hugo (el guitarrista) miraba con cara de "qué carajo es esto?" y una de mis amigas se escondió en un parlante para no mirar. Laura y yo nos reiamos a mas no poder y Ale trataba de seguir los pasos... Todo iba bien hasta que las nenas trataron de hacer pogo y nos pegaron a nosotros que estabamos quietitas en un costado. A tal punto llegaron que me sacaron de quicio a mi y pimba! codazo en la cara a una! TOMAAAAA! No jodieron mas.

Termina 5 menos 10. Muerta, con ganas de vomitar voy ala barra a suplicar un pomelo. En la camioneta no había lugar y tenía ómnibus a las 7 menos 20. Me quería matar. Pero en eso Gonza me viene a saludar. Luego Guille con la esposa. Luego Gonza de nuevo que se va y dije "ahora o nunca": "LLevame". La cara de Gonza fue genial: "¡¿A Florida?!". La condición fue no dormirme en el viaje, cosa que muy a mi pesar, podía cumplir. Rodrigo su amigo conducía. Arranco a llover de una manera asquerosa y peligrosa. Igual llevabamos la ventanilla un cachito abierta porque el chico fuma! (que bueno, yo tambien pude prender un cigarrito!)

Tan bien se portaron conmigo que me llevaron a mi casa. Y llegué temprano de Tala, sin gastar en boleto, pronta pa dormir e ir a trabajar.

El resto se viene en el VOLÚMEN III

2007-01-04T17:52:00.000-08:00

Diciembre 06, vol I

Si, si paso el 2006. Pero como estuvo ese fin de año!

En este, la parte UNO, me voy a dedicar a 2 eventos que marcaron mi vida mi primer examen de teatro en la Fausta y mi cumple.
Durante el año, fue una experiencia genial, clases de baile con Daniela Marotta, actuación con Omar Varela y despues en conjunto con Laura Sanchez, mas mimica durante toda la segunda parte del año. Deslumbrante! el examen, una pasada de nervios, lagrimas, noticias sorprendentes (como que un compañero al otro dia se casaba y su novia esta de tres meses... y el muy perro no nos habia dicho nada!) y ta, estar ahi, frente a gente desconocida que se rie de tu humilde producción es tremendo. Ademas, la trastada que nos mandamos de tirarnos agua en los camerinos nos valdra un gran reto a comienzos de este año.

Mi cumple fue bizarro. Entre el rock and samba, las ausencias inesperadas, las presencias tambien inesperadas, los sms que nunca imagine que llegarian, las cervezas, los hombres y la charla a las 8 de la mañana en 18 y Ejido lo hacen inolvidable conjuntamente con mi depresion de llegar a los 26 y por ende estar mas cerca de los 30.

Solo se que el año que viene de mi examen no le aviso a nadie. De mi cumple menos.
Ahora soy egoista. ( Ademas de que es muy probable que no este mas en el pais)

Esperen el volumen II!!!

2006-12-22T04:18:00.000-08:00

Día libre.
Florida.
Mandados.
Mucho pasado en la vuelta.

Pasado que no quiero que regrese.

2006-12-14T04:48:00.000-08:00

Mañana festejo mi cumple en el Bacilón a la 1 de la matina.

Si quieren ir, están invitados.

Agus.

2006-12-12T06:31:00.000-08:00

invitaciòn

hoy actùo en el ANGLO a las 20:30 horas
tan invitados

AMO al 330

2006-12-05T10:25:00.000-08:00

Amo ese ómnibus, creo que ya lo había dicho alguna vez, pero el otro día lo confirmé.
Terminal Tres Cruces, harta de esperar algún 187 o 64, aparece cual caballero para rescatar a su doncella, el 330.
Subo y estaba sonando un tema de Buitres, que pense provenía de la radio. Me senté y copada iba cantando, cuando el tema termina, se hace un silencio y chan!!! era el disco Periplo de corrido. Cuando arranca "Llorando por vos" ennloquezco y de hecho la canto, no la tararero, LA CANTO.
La señora de 60 pirulos a mi lado me mira con cara de "lajuventusestáperdida" y la miro y me digo," ma seeee, estoy perdida y qué?".
Así en mi amado 330, tood el camino con Buitres de fondo. Cuando llega el turno del tema "Jinkana" (que a mi no me gusta tanto) me preparo pa escucharlo, y chaaaaaan! el chofer cambia y ta, si, "loco te quiero!" pienso.
Al llegar a mi parada, cantando copada, el chofer me mira de reojo y sonríe, y canta también.
Al bajarme, me paro en la escalera y le digo: "buena elección musical".

Y me voy, con ganas de escuchar Estómagos.

noches inolvidables

2006-11-29T14:31:00.000-08:00

Si, como siempre, mis cronicas nocturnas, de cosas que me pasan, lugares a los que voy y personas que conozco.

En fin, viernes a la noche, ABURRIDÍSIMA y sola en mi apto, mirando la tele hasta morir, una de esas noches en la que NADA es bueno o interesante. Nela había hecho caipirinha que consumi con un dejo de amargura: sola y con recuerdos de mi último cumple lo que me lleva a darme cuenta que me falta poco para cumplir 26, SI 26! AAAAAAAAAAA!!! y seguí tomando la dichosa bebida.

Para el día siguiente no me importaba como, yo iba a salir y punto.

Sábado, trabajo. ¿Qué hacen los grandes técnicos de ANTEL? Cambian todo el sistema sin darnos un curso previo de cómo diantres se utiliza, entonces, què pasa? Màs del 90% de los agentes NO SABEMOS USARLO y las supervisoras (que son eso, supervisoras, y no capas de tecnología y todo lo demàs) estan sufriendo porque no pueden atender a 100 voces que están preguntando: "Y ahora?".

Llego en medio del caos y había una máquina libre cerca de las ventanas (luz natural!) junto a mi compañero de Florida, Giovanni (con quien sostenemos que debemos de conocernos de chicos y nuetsras neuronas no nos pemriten recordarlo) y a mi lado estaba ese chico que me resultaba misterioso.

Me siento, trato de entender y en mi desesperación (y la de los restantes 15 compañeros de sección) Carmen la supervisora que estaba en ese momento ahí grita que el que le vuelva a preguntar algo vaya a saber que dijo que nos llevó al silencio. Ante mi decisión de bueno, perderé tiempo de conexión pero ta, entraré sola, el chico misterio se da vuelta y me dice: "Dejà, que yo te ayudo".

Si, sonaron campanas... de bochorno porque EVIDENTEMENTE soy una TURRA que no sabe manejar la bendita màquina. El tema es que entre mi decepción del viernes y mi frustración de ese momento, más ganas de salir tenía.

El tema es que sàbado, día tranquilo, dió para charla. Bruno, el chico misterio, vive solo, es de Soriano y va al Bacilón. Escucha música todo el tiempo con sus walkman (como yo), porque le gusta tener la sensación de ir en un videoclip continuo (como yo) y si, hay temas que le gustan que le dan vergüenza (como yo). El único programa de radio que escucha completo es Justicia Infinita (como yo), adora los dibujos viejos (como yo), se acuerda de los Dinoplativolos (como yo) y le gustaría tener un ringtone de los Caballeros del Zodíaco (como yo). Tiene un perro que adora (como yo), no quiere volver a su ciudad natal (como yo), odia la Ciudad Vieja (como yo), le gustan las Oreo con locura (como a mi), tiene Movistar (como yo!) y también estaba aburrido y quería salir el sábado, si, como yo.

Conclusión: "Venite a casa estanoche, nos tomamos algo y salimos". Acepté.

Conocí a Bender, su perro, una dulzura plateada con quien enseguida me llevé bien, estaba Fito que nos hizo sangría y Ma Eugenia, una rubia que trabaja en Paris Texas, responsable del último video de El Cuarteto de Nos.

Nos fuimos a Living despuès de que Euge rompiera una copa y cantaramos en el balcón. Nos encontramos una caja de cigarros llena (en serio, le quedaban solo 3) y bailamos un montón! (si, sabe bailar también).

2da conclusión expresada por Bruno: "No se por qué, nos conocimos hoy, pero es como que te conociera de toda la vida". Apoyo la moción y es como que tengo un nuevo mejor amigo. Tremendo.

Domingo: cumple de José Ramón, compañero de trabajo también. Cumple sorpresa. Joda, chupe, festichola, brindis. Martín dice: ¿vamos a Espejismos que es gratis?. Dale, vamos.

QUE NOCHE TETE! Coronado con el streap tease de los muchachos en el escenario que nos dejaron sin aire, con un tema de Sinead O`Connor "Nothing compares to you".

Al viernes siguiente, casamiento de Eloísa. Si, mis amigas se casan y a una le da entre alegría, y tristeza. En fin, se casó, es feliz, y nosotras nos tomamos todas, porque estan las que ya se casaron y las que estamos absolutamente solteras. Y bueno, así fue.

Ahora llego a casa y hay caipiroska. Que desastre vivir con gente oriunda de Rivera donde el alcohol es barato.

2006-11-23T15:37:00.000-08:00

VIERNES 24 DE NOVIEMBRE
22 horas

glam night

Club Durazno (Maldonado 2071 esquina Pablo de María)

$45

2006-11-17T08:02:00.000-08:00

COIFFEUR

2006-10-13 / Ciclo Nuevo! - CCGSM

Maria de la Paz Spera

La concepción minimalista de COIFFEUR (identidad secreta de Guillermo Alonso, un modesto muchacho de Morón) se tradujo desde un primer momento. Entrando a la sala Enrique Muiño por su estrecho pasillo y, después de batallar entre el aglutinamiento de espectadores por un lugar decente, se puede reparar en un escenario casi vacío, adornado sólo por una batería, unos micrófonos y un taburete.

Luego de un pertinente anuncio que recomendaba apagar los celulares, las luces se desvanecieron y la guitarra de Coiffeur comenzó a sonar sobre un escenario ausente de intérprete. Hacia el final de la canción, Alonso hizo su aparición, acompañado de su fiel compañera, una guitarra acústica de la cual hace un excelente uso.

Una seguidilla de flashes encandilaron las sombras del versátil y expresivo cantante, quien con una simpleza de sonido y fluidez en sus letras transmite una sólida imagen de desventuras amorosas terriblemente cotidianas. Las canciones se sucedieron sin mayores introducciones, confiando en que sus propias cualidades les sirvieran de preámbulos ante una numerosa concurrencia.

Al finalizar “Cataratas”, Alonso abrió su escenario a “dos personas de carne y hueso”, que lo acompañaron en una cálida presentación de “Perfume de tintorería”. Una breve aparición de uno de los integrantes de Valle de Muñecas (Manza) completó el segmento de invitados de la noche.

La hora asignada al joven Alonso dejó a un exaltado público pidiendo una más, petición cumplida pero que igualmente no llegó a satisfacer las expectativas que llegaban a demandar por lo menos la continuación de la presentación por un par de horas más.

extraído de http://www.recis.com.ar/cronicas.ver.php?id=407

2006-11-09T14:53:00.000-08:00

"Estoy cansado de hablar de vos conmigo" - Coiffeur.

Cuando alguien ya lo expresó bien, para qué tratar de hacerlo mejor no?

2006-11-08T04:29:00.000-08:00

"El autor debería morirse después de escrito su obra.
Para allanarle el camino al texto".
Umberto Eco

Y yo que sé, por mí, que se maten.

2006-11-04T07:46:00.001-08:00

Les cuento, me hice un blog nuevo porque estaba podrida de que en el otro los textos salieron mal y mi limitada capacidad en lo referente a la tecnología no me permitiera arreglarlo. Así que con el fondo que tenía mi hijito adoptivo from Rusia Nicolai, acà sigo presente.

Saludos,
Agus.

2006-11-04T07:46:00.000-08:00

A ver si aca funciona bien el tema...