Hace un tiempo leí un artículo de una persona que por determinadas situaciones de la vida, se planteó hacer una lista con cosas que quería hacer en la vida. Se puso un límite, y así la nota se titulaba "5o cosas que quiero hacer antes de morir".

Me puse a pensar, y acá van las mías:


1. Comprarme un auto
2. Adelgazar
3. Conseguir un laburo mejor y dentro de la Comunicación
4. Alquilar o comprar un apto
5. Tener un hijo
6. Ir a España para conocer a la Virgen Morena (promesa a mi papá)
7. Ir a la casa de García Lorca
8. Ir a una corrida de toros
9. Hacer la Ruta de Ibiza
10. Ir a Grecia, pararme en un teatro y decir un parlamento de Clitemnestra, la mejor mujer de las tragedias
11. Patinar en hielo y no caerme
12. Pasar una Navidad en New York
13. Conocer el lugar donde nació Frank Sinatra
14. Y el lugar en el que nació Humprhey Bogart
15. Ir a Sicilia
16. Subirme a la Torre Eiffel
17. Entrevistar a Umberto Eco (dije cosas que quiero hacer, así que soñar un poco no es malo no?)
18. Recrear la escena de Anita Eckberg en "La Dolce Vita"
19. Comprarme una Vespa
20. Aprender a tocar el piano (se lo debo a mi abuela)
21. Comprarme una casa en Los Titanes
22. Tener una love story con un inglés
23. Algún día, bailar con Damián jazz en un escenario
24. Conocer el lugar donde tocaron The Ramones por primera vez
25. Y donde tocó Jim por primera vez
26. Escribir la novela que tengo en la cabeza
27. Tener un programa de radio
28. Comprarme esos zapatos de 2500 mangos que me muero por tener y no sentir culpa!
29. Ir a una fiesta absolutamente elegante en un barco (onda Poseidón, pero que no se hunda)
30. Conocer Isla Negra
31. Ir a Cuba a tomar mojitos en el bar que frecuentaba Hemingway
32. Conocer la casa de William Faulkner
33. Entrevistar a Gabo
34. Ver a Calamaro en vivo
35. Ir a un rodeo en USA
36. Ver a Madonna en vivo
37. Ser profesora de literatura
38. Ver a Aerosmith en vivo
39. Tener una noche de ópera
40. Aprender esgrima
41. Aprender tap
42. Llevar a escena Macbeth
43. Casarme en Las Vegas
44. Mirar toda la saga de Star Wars con muuucho pop
45. Andar en Ala Delta
46. Tirarme en paracaídas
47. Andar en skies
48. Estudiar para azafata
49. Bailar en el Solís
50. Estudiar diseño de modas


Y ustedes?

Algunas frases que han sido mencionadas en clase de teatro y que no merecen caer en el olvido:




"El silencio también habla" Gastón (traducción, se olvidó la letra)

"Y si no lo mete, algún día lo meterá... espero que sea en el estreno" Chicho (profesor, director, un salado de aquellos)

"En un rato me siento, el personaje me lo pide" Gastón

"ES EN LA OTRA ESCENAAA!" Chicho

"Me distorsioné" Carolina

"Esta bueno que en vez del cigarro, el vicio sea el teatro no?" Gastón

"Me sale por todos lados" Lorena

"No hay forma de bailar sin interpretar algo" Daniela Marotta

"Y por qué yo no tengo beso?" Santiago

"Pablo, deja de refregarme porque la vas a pasar mal" Agustina, o sea yo, justo cuando tooodos se callaron para arrancar el ensayo

Prueba de vestuario; pensabamos que estabamos solas...

"Rosita - Vos usas faja?
Agustina - No, yo uso reductores para achicar el busto para que se queden quietas...
(entra el director en el momento preciso en que yo estoy tocando el busto al decir esto)
Chicho - Esto es demasiado para mi...!

Resulta que llegué a una conclusión, y la comparto con mis amigos varones en primer lugar:


Oh tu amigo, hombre, macho, varoncito, chico, heterosexual, hazme caso, y nunca, NUNCA entres a trabajar en un call center porque indefectiblemente te pasas al otro bando... y estoy podrida de ver bombones que una no puede comer carajo!!!

y MERECEN Y DEBEN SER MASTICADOS POR MUJERES!



He dicho.

Tipos de hombres

- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

Si alguien se siente identificado, no es mi problema...

Hoy me dormí para ir a trabajar. Salté de la cama, me vestí, me lavé los dientes y rajé. Taxi porque no llegaba. $77.
Entro a trabajr, ya sé que voy a cobrar menos. Mierda! Se me cuelga la máquina. Apagar y reiniciar todo. Aprovecho para ir a comprarme algo para desayunar. Dejo todo abajo de mi escritorio, y sigo atendiendo. De repente, un compañero que está al lado mío, se me pone en pose y me mira, y yo me hago la desentendida. (¿que mierda está pasando?!) Al rato, mete mano abajo de mi escritorio y me dice: -"¿los bizcochos son tuyos?". "Grrr" pienso: -"¡Sí!". Agarro MI bolsa con un mísero bizcoho y sigo atendiendo. Me mira. Sigo trabajando. Cero bola. Menos mal que a partir del sábado regreso a la tarde y estaré al palo con las llamadas y nadie va a tener tiempo de mirar nada... salvo el trasero espectacular del nuevo que desfila media hora antes de entrar para deleite de las personas que nos gustan los hombres.
Se cuelga de nuevo la máquina de mierda!!! La odio!!! Odio ANTEL!!! Odio ACCESA!!!
Voy hacia mi supervisora y le digo: -" me cambio de máquina, se colgó de nuevo la porquería aquella".
Me voy al fondo, contra la ventana, en paz.